整整花了三个小时,我们终于来到机场,老勇去换登机牌,买了保险和机场建设费,一直把我送到安检的黄线外,不断对我说:"张总,早点回来.不管发生什么样的事情,我都支持你!早点回来!"我好像一下子充满了力量,精神了许多.我做出谈判前一贯的自信和成竹在胸的姿态:"放心吧,你还信不过我吗?不管是不是霆,不管发生什么,我会尽快回来的.我走了!有事电话联系!"我交验了身份证件,在老勇的目送下,到侯机区去了.

上海!我又回来了.等我从机场乘大巴到达市区的时候,已经是下午五点了.我到了老勇早就为我定好了房间的那间酒店,住下了.那一晚我一直没有睡觉,也根本就睡不着觉.电视和空调一直开着,我靠在床上,盖着毯子.杯子里的水,凉了几次,我又换了几次,还是一口也喝不下.我心里烦乱得很,看着这标准间里另外一张空着的床,我不知道明天晚上,会不会是霆躺在上面呢?我真的有好多话想对霆说,可又不知道该怎么说.我突然间想起那警察说霆的通讯录上第一页上写着我的名字.我好兴奋.我知道,这证明霆没有忘了我,霆还是爱我的.我开始莫名其妙的兴奋,象是高潮就要来临时的面红耳赤,我从写字台上的包里拿出纸巾,然后脱掉了全身的衣服,把双腿夹紧,仰卧在床上,心里想着霆的样子,想着我们曾经在深圳那第一次的交和给我留下的刻骨铭心的印象,想着霆在高潮时那迷人的眼神和我完全被征服时的快乐.我醉了.那是因为长久的郁闷终于有了抒发的机会,长久的企盼终于有了结果,我坚信是杨小光的SM给我的折磨为霆和我的因缘赎了罪,我真的很幸福,很满足.霆就要回到我身边了,我要用我毕生的力量去珍惜和呵护霆,不再让他受到伤害,不再让他离开我的身边.我摸着自己全身的皮肤,幻想着霆给我带来的那逼真和快乐的感受,却还是缺乏热情的达到了高潮.

我用纸巾擦去了那灼热滚烫的液体,却感觉到象是被挖空了肠子一样的空虚.我用左手握紧了拳头,放在我两乳之间的胸骨上,来减轻那空虚的感受.却突然害怕起来,我害怕见到霆的时候,霆已经不再接受我,害怕霆不会听我的解释,不会理解我身上的伤疤是为了爱他才得来的,害怕这么长时间的分别让霆和我之间产生了隔阂,害怕霆不会再答应和我一起生活.我感到一种象是被彻底打败了的失落和懊丧.这感觉使我透不过气来.我甚至不知道如果霆真的离我而去的事实发生之后,我是该绝望还是死皮赖脸的纠缠他?或者要靠哭泣和跪在地上抱着他的腿请求他不要离开我?甚至用自杀的死亡来威胁他施舍给我一点点可怜的爱情?我感觉自己的气管有一团浓密的棉花堵着,让我的肺叶不能得到充足的氧气,而行将窒息.我尽量把身体缩成一小团,尽量不占用可能会多一点的空间.甚至觉得这样的姿势可能能获得世界的同情和谅解.我就这样裹着毯子,失神的等待着天亮.

天终于亮了,我的心情也几乎降到了冰点.我觉得自己好丢人,好丧气.觉得自己好没出息.可又不能控制住自己对霆那狂热的爱情,我知道自己如痴如醉的爱着霆,早已不能自拔,无药可救.我真的不愿意让自己如此软弱的暴露在霆的面前,我不知道霆到底会不会喜欢我这么没出息的样子?也许我越是这样哀哀凄凄得像个女人,霆就会越心烦,越讨厌我?可我在生活中从来没有这样过,只有单独面对霆的时候,才会这样吧.我不知道这是不是就是人们常说的爱情让人愚蠢和软弱的原因?但我还是一相情愿的想象着霆是爱我的,我宁肯这样想象,哪怕一辈子活在这样的想象里,永远都不去面对我万分惧怕的现实发生才好.不管怎样,我都是爱你的,霆!

眼前我必须要做的是去把霆从收容所救出来,哪怕霆真的离开我,我也还是必须去面对他.我匆匆的洗了脸,穿了衣服,赶到霆被羁押的收容所去.在那里,我见到了上次电话里那个警察,他长的非常胖,但是给人很正直的感觉.他自我介绍说姓林,让我喊他老林就好.他登记了我的身份证,让我看了霆的照片,确认那是我的弟弟.然后让我去财务室交了取保费,然后说现在全体被收容人员正在开会,让我等散了会,他会安排释放我的弟弟.然后就说了一大套对我弟弟不满的话,还说他进了收容所还不老实,一直采取对抗态度.这使很多干警都很反感他.还告诉我要多教育自己的弟弟,不要老是做小混混,该找点正经的职业做做.我一直点头称是.我实在是受不了他的唠叨,就说要去洗手间,趁机离开了他的办公室.我从洗手间出来,正好在走廊上见到他.他说已经散会了,要我在监区外面等.他现在就安排释放我的弟弟.我正好和他做别,然后就到他指点给我的监区外面去了.门一直关着,太阳毒辣辣的.我站在墙根的一棵大树下面的阴影里,尽量压抑着自己的情绪,不让自己太过激动.但我还是感觉到自己在发抖.

我故意的深呼吸,想平抑和调节自己的激动,但是却怎么也做不到.监区边上的大门左边,有一堆煤炭,边上有从树上落下来的零星的老化了的叶片.到处是用白色、红的标语.好像区别着这里和其他地方环境的不同性质.我开始整理我自己的衣服.正了正自己的领带,提一提自己裤口的皮带,看看自己的皮鞋的光亮,尽量分散自己的注意力,缓解这自己情绪上过重的压力.尽管如此,我还是在思想中更为主流的焦急和盼望,盼望霆快点出现.那被晒得滚烫的铁门,终于万分沉重的打开了.

慕霆 (26)

"霆,真的是霆!"我心里非常清醒的知道,从门里走出来的那个少年是霆.只不过,他瘦了,脸色又黄又黑,看起来好疲惫、好憔悴.霆的眼神好茫然,好像失去了一切光彩和神色.甚至使我感到害怕,因为那好象是一具没有了灵魂,仅仅借助霆的身体复活的僵尸,他内在的东西让我感到陌生、恐惧和不解.我感觉到那是一种积压和隐藏已久的愤怒!那是一种敌视和抗拒的本能!那是一种无奈和痛苦的憎恨!霆,还是像从前一样漂亮,完美.他身上穿这一件天蓝色带白色凤尾竹花纹的极其前卫的衬衫,一条故意在膝盖地方磨破一个很大的洞的发黄、发黑的牛仔裤.还有一双沙滩鞋,很简单的那种沙滩鞋.霆还是稍微有些长的头发,只是有些油腻和蓬乱.还有那我十分熟悉的脖子,以及像肥皂盒的棱角一样突出的锁骨.

霆刚刚站到大铁门外,还来不及适应这夏天正午强烈的日光.他眯着眼睛,尽力不使眼睛流出泪来,就这样站了一会儿.我机械的走向霆.霆听到我的脚步声,用右手折着阳光,看向我.霆一下子愣住了,眼睛睁得大大的,闪出一瞬特别的光芒.好像嘴角也在微笑,但那微笑却噶然而止.霆看着我,眼里充满了恐惧和疑惑,进而变成一种好象特别凶狠的目光,死死盯住我,象是在阻止我的前进,抗拒我的一切情感.但我还看出他眼里那种对我的爱恋,虽然他已经把那爱恋压制在最底限.

我感觉到胸口里一团热热的感觉,眼睛和额头的里面,一阵阵疼痛.我感觉我所受的苦,终于没有白费.我的思念和盼望终于没有落空.霆竟然在一次活生生的站在我的面前,我曾经许下诺言,只要让我知道霆平安和快乐的消息,让我再见到霆一面,就是马上死去,堕入地狱我也心甘情愿.可现在霆,就真的站在我的面前.我觉得我怨恨,我怨恨霆为什么不告诉我他的一点点消息,竟然对我这样残酷和无情!我怨恨霆为什么不把自己心里的感受告诉我,为什么不把自己的决定和我说说,毕竟我是真心的爱霆呀!毕竟我是他的亲人,他的情人?他的哥哥?可他就这样抛下我,连一句解释也没有;一张便条也没留;一点消息也不给我?!我真的不明白,霆为什么对我这么狠心?

霆不知道我对他的思念的,是啊,霆怎么会知道呢?怎么会知道我曾经在杨晓光的折磨下痛哭流涕,奄奄一息?盼望霆的出现和拯救?霆怎么会知道无数个夜晚,我一个人在台灯下看着霆的照片,泪流满面,不断许愿,宁坑折掉自己的阳寿,也要换取神佛对霆的护佑,让霆能够幸福平安?霆怎么知道我对霆的幻想和爱恋,一直让我徘徊在变态和崩溃的边缘?我无法让自己冷静,我无法让自己不去思念,我也无法让我不狂乱和心痛.我一直在努力挣扎,挣扎在对于霆深深的爱情中,就好像漩涡中即将沉没的扁舟,绝望而无力.唯一不同的是,舟上的人往往在祈祷自己的神的保佑和救赎,而我却在等待我生命中似乎唯一明亮耀眼的救星,那就是霆!我只能等待霆的出现来拯救我的痛苦,身体和灵魂上累累罗列的伤痕和痛楚.长时间的等待,几乎是我快要绝望的时候,霆终于来了!来的这样突然,让我来不及欢喜和悲伤.

我又感觉到委屈,由衷的委屈.这么长时间以来,我一个人独立面对失去爱人的痛苦,还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝马迹.学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤身裸体被人狭昵和玩弄的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变色的花朵,每一次都让我感到希望的迫近,却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚,绝望的投身SM或者宗教的仪式中去,寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法.可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候,所有我精心构筑的新的心理平衡,都轰然崩溃,彻底而迅速.换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚.我永远无力逃出霆的魔力的掌控,永远都徒劳无功的努力擦洗霆在我心中留下的阴影,霆的美丽和温柔却越擦越明亮,越擦越清晰.

不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验,不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰,我更加疯狂,拼命借助419来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心.可却让我陷入更深的痛苦和思念!

可我不怨霆,我在面对霆的时候,只能把我自己的心放到最细微,小心翼翼,不去触动和伤害霆最敏感的地方.只要能够见到霆,我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了,不值一提了.我向往还能像以前一样,陶醉于霆的欣喜若狂,满足于霆的高潮和快感,兴奋于为霆奉献出我的一切,迷恋于霆对我痴痴相视的眼神.在这世界上,其余的一切都好象变得很轻很轻,根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失.霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛!我的神!无论霆曾经怎样对待我,只要他现在回来了,只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会,我就满足,我就幸福!我不计较太多,我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重.

我甚至不想要占有霆,我爱霆,就只要霆幸福.霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由.哪怕霆另有新欢,或者是娶妻生子,只要霆是幸福的,我就是幸福的.我宁肯背负着无尽的心痛,默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久.我宁肯扮演悲剧色彩的可悲角色,只要我爱的人能够让我知道他的消息,他只要生活的宁静、幸福、平安,我就心满意足,哪怕是连给他问候的机会都没有,哪怕是他再也不会想起我……

我已经不敢奢望什么,长久的思念,让霆在我心里的感受已经不再真实可靠,恰巧好象是教徒对神明的幻想一样,虽然神的温柔、慈悲,善良、万能,被教徒理解和想象得非常贴近心扉,可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的.我不敢要求和想象霆还会爱我,甚至是还记得我.因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久.那样我会受伤更重.我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆,因为我害怕,害怕那是一样美丽而错误的梦,一旦伸出手去,就象是水中取月的猴子,得到的只能是一片支离破碎的影子.那么梦醒之后呢?我又要一个人抓着自己睡衣的前胸,抱着枕头跪在床头悄悄的哭泣?在总是让我无尽企盼,却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去?

我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗?这句"我爱你"在这个时候变得更难出口,无比沉重.我好害怕霆在我这句话出口之后,像在阳光下暴露过久的霓虹一样,在我的呼吸和指间慢慢散去,无可挽留.我坚信,我会被那样的结果逼疯的.可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动.这一切到底是为了什么?难道我这辈子就是要欠霆的了么?难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗?我觉得是我没有好好照顾霆,是我没有好好和他沟通思想和感情,让他走了弯路.我理解,两个男人之间的爱情,因为它更平等和更纯粹的先决条件,让霆在面对我的时候必须承受更大的压力,这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙.也许很多人认为如果自己是霆,就决不会干出这种事情来.可我却认为这正是霆自强自立,勇敢争取爱的一种表现.这是霆更像个男人,他男性的魅力更展现无余,这才是是我心仪不尽,爱恋至深的原因.可我现在这是怎么了?我竟然如此懦弱,懦弱到不敢正视霆的眼睛.