霆感觉自己在面对命运和机遇的作弄时,那么弱小和无力.就象是涓涓溪流上漂浮着的小树叶上茫然不知所措的蚂蚁,迷失了方向,失去了所有的前途和依靠,唯一能做的只有等待,尽管霆认为不会再有新的希望出现了,但霆唯一能做得除了等,除了忍受和自暴自弃的基本心态,已经没有别的选择了.即便是原来霆始终怀着杰米给他的鼓励,想要见到我,希望一切都能够重新开始,但现在也不得不自己去熄灭这希望的火焰.因为这希望的火焰的存在,只能使自己更痛苦.霆真的掉进了孟宪明的圈套,不再把自己当人看了,对一切都无所谓了.甚至霆开始憎恨自己,第一次感觉自己因为麟哥的撺掇而再次步入MB的圈子,是犯了致命的错误.

虽然在霆当时看来是很美好的五光十色的晕彩,认为那种各方面都万无一失的快速致富方法,可以缩短我和他之间的距离.也许幸福的降临必然要有所代价,而霆也单纯的认为我是他最后可以信赖和亲近的人,为了能和我平等的相爱,哪怕幸福对我们的永远的浸泡,会使我们不再有新鲜感和麻木,霆也要用自己的"力量"一博."一份汗水,一份收成"的简单规律欺骗了霆对于周围环境和事物原本敏感的洞察力,其实那也是一个人在面对即将到来的爱情和幸福,想要拼命抓住那份甜蜜时能做的最直接的判断.对爱情的向往和渴望,使霆犯了和所有面对爱情的人相同的错误,似乎爱情降临到一个人的头上时,冷静和理智就变得有如赘饰般无用,判断力和智商就会降到最低点.

可当霆对着那"五光十色的晕彩"不顾一切的冲上前去的时候,才发现那竟是一副早已精心编制好的圈套,只不过像映着阳光的蛛网一样,折射了美丽眩目的晕彩.霆被自己对未来的主观判断和憧憬催促着,被自己作为男人的本位坚强主义催促*着,被自己对于爱情的独立诠解和观念催促着,被我在性上的被动和生活中的强大带给他的压力催促着,他没有退路,不能示弱,否则就会像个懦夫一样无能为力的面对爱情终有一天因为厌倦而暗淡逝去,轰轰烈烈之后剩下自己灰暗蒙尘、疲惫不堪的狼狈猥琐.

毕竟,霆知道,至少在当时,我爱他,尊重他,真的没有歧视过他.加上母亲的托付,使我成了他在这个世界上唯一的亲人.爱人、情人之外,似乎还多了一种更浓厚和不可化解的情感因素.霆害怕这无时无刻不在迁流变异的客观世界,终有一天使他在无力挽留的尴尬中目送我的离去.与其如此,不如一博.毕竟霆努力过了,虽然他已经奄奄一息,但他却不后悔.作为男人,作为在和我的性生活上一直主动的男人,一直被我崇拜和深爱着的情人,他努力了、尝试了.我对于他已经胜过了一切,我似乎已经成为他的唯一,好像每一个爱情故事都像是发生在另一个星球上一样,老是离现实世界很远.因为现实周的一切都没有自己的爱人重要,都可以忽略不计了.

遍体鳞伤之后,霆离自己的目标越来越远.虽然霆早就做好了承受一切痛苦和不幸的准备,早就不在乎其他任何人的看法和感受,而且在承受了那么多沉痛打击后,一直用曾经激励我"要勇敢去爱"的对于爱情的信仰,安慰和鼓励自己,用尽最后的身心力气保持自己已经不可避免的急速下堕的心理平衡,但霆终于微笑着崩溃和沉没了,怀着对我依然如故的眷恋崩溃,抱着对我始终如一的爱情沉没.躺在床上的霆,不再流泪,只是始终微笑着,在心理默默念着我的名字,念着一句在心里重复了不知多少遍的话:"我爱你!"

慕霆 (25)

一周之后,霆终于恢复了.还是第一次来的时候的那间办公室,他见到了庞经理.庞经理看见霆,带着一种很关切的温和态度和微笑,那种微笑真的很让人迷惑不解,捉摸不清:"感觉怎么样?好些了吗?再休息一下吧?以后你不用做什么了,工资我会照付给你."霆没有任何表情,沉默着.庞经理又说:"我想你应该知道发生了什么.我不想解释什么.但是你不能离开这里.但是我是不会承担非法拘禁你的名声的,你知道,并不是我要留你……"霆还是没有任何表情,也没有说话.庞经理微笑着,耸耸肩膀,站起身来往门口走.霆只好站起来了,庞经理拍拍霆的肩膀,非常关爱和同情似的说:"好好保重吧,我也是无能为力."他打开门,轻轻的把霆用臂弯送出门去.门关上了,霆却还站在那里,依然没有什么表情,沉默着.霆完全无所谓了,完全被动了.甚至他和我一样开始憎恨自己.想要惩罚自己.

霆真的进入了孟宪明参加的一个SM俱乐部.然而霆进入那个俱乐部却分文不用缴纳,因为霆加入的身份,是孟宪明的"奴隶".孟宪明因为有了霆这样的奴隶,得到了整个俱乐部所有人的热烈羡慕的眼神,赢得了几乎所有人一致的啧啧称赞.霆漂亮非凡,而且死掉了心情所以毫无反抗;因为自暴自弃和憎恨自己,借助SM来折磨自己,所以显得非常主动;这所有的一切都满足了孟宪明所需要的那种"满足感"和"成就感".霆在那里见到了一个像鬼蜮世界般的活地狱.那里所有的人都好像来自于另一个世界,虐与被虐竟然伴随着快意和如此直白的存在.各种各样的专用器具和眼花缭乱的虐待方式,以及所有人的冲动、兴奋、满足、热烈的眼神,被点缀在那似乎永远都无法被烈日骄阳温暖和照亮的永恒黑暗的主题背景下,更象是魔鬼或者死亡之神的殿堂.扭曲和变态得令人无法理解的灵魂,以及一切实在让人无法和永远也不愿承认它真实存在的恐怖"风景",都恰巧象是嘲讽世界似的确切存在着.

在那里,霆见到了政府的公务员,外企的高层白领,人民教师甚至是部队的军人.那一切简直让霆无法相信,更无法理解.这比霆进入那个巨大的地下酒吧给他的震撼还要大,但是霆却能够冷冷的漠然接受了.在霆看来,这个世界令他惊奇和不知道的事情太多,既然死掉了心情,也就无所谓害怕和惊奇了.我虽然在后来见到了霆身上的各种伤痕,有烟头的烧伤、熔化的蜡油的烫伤、金属器具的夹伤、皮革绳索捆绑的勒伤和鞭打留下的斑斑结过痂的痕迹,甚至于霆的尿道也被异物插入致伤,险些残废.我也曾经哭着靠在霆的怀里,听这霆指着每一处伤痕,微笑着劫后余生般讲述伤痕的来历和那段黑暗恐怖的经历,但我实在不能在这里写出来.

我不知道为什么,但我考虑了很久,还是没有把霆被迫被孟宪明带入SM俱乐部,被众多的变态的所谓"主人"们蹂躏和虐待的事实写出来的勇气.毕竟霆是我深爱着的人,我的笔无法写得下来,我不能够让霆这样毫无保留的暴露在所有人面前,即使是我失去生命和一切,我也会全力阻止这种事情的发生.所以我不会写出这段事实的.就让这段事实和我,以及我和霆的恋情成为一段真实存在过的历史吧.很遗憾,我没有勇气让故事最终完整起来,因为这对于我和霆都是一种折磨,希望不会有人不体谅我的情感和苦衷.

但是一直让我迷惑不解的是,为什么霆和我会有这么惊人的相似的经历?在最痛苦的时候,为什么霆竟然做出了和我完全相同的选择,用SM的方式来惩罚自己的错误,并一相情愿的渴望救赎自己的灵魂..当然有一点区别,那就是我是自找的.而霆是被迫的,但他却没有再一次逃跑或者反抗.也许是死去了心情的心不会再有希求和动力,也许使霆因为对自己的憎恨使他有了想要惩罚自己,甚至结束自己生命的想法.尽管那违背了他自己曾经在他母亲的墓前许下的诺言,但霆如此痛苦的生活下去,什么时候是个头呢?会有什么样的结果呢?我不知道,我和霆为什么都会去经历SM?是上苍在冥冥之中预示着什么必然的因果?还是属于GAY所特有的,一直被人们认为是"性变态"的"畸情孽恋"本来就离SM很近了呢?每当想到这里,我就会极度混乱,理不清楚头绪.所以也就不再去想.越是这种时候,我就会越心痛霆,越对自己自责.只想再有一次机会,让我把自己全部的温柔献上之后,看着他因为甜蜜和幸福的、发自内心的微笑,不顾一切的用尽全身的气力对着他喊一声:"我爱你!霆!我是你的,我属于你!永远!永远属于你!"可现在,连这样的机会也不会有了.

七月四号,发生了一件事情.这件事情真的太让我兴奋和欣喜若狂了.我竟然得到了霆的消息.霆!我一直深深眷恋着的霆!我还记得那天早上,我刚到办公室不久,就接到一个电话!那人说是上海某个收容所的干警.他很吃力地说着非常咬舌的上海"普通话":"侬的阿弟因为打架,被收容了.侬快来看一下是不是他,是的话侬可以替他取保."

我下意识里马上就意识到这是霆,一定是霆.我很冲动的说:"他叫什么名字?是叫陈慕霆吗?您能说说他大概的体貌特征吗?您怎么会联系上我呢?"我话还没有说完,眼泪已经流出来了.那个警察说:"他身上所有的证件都没有的,到现在都不知道他叫什么名字?他身上有一个小的电话簿,第一页上写着'哥哥',然后就是侬这个电话号码了."我流着泪冲动地问:"他长的什么样儿?您能说说吗?"那个警察说:"阿拉也不好讲了啦,不过他个子很高,有一米八五的大个子,长得到是蛮标志的哦."我不顾一切的叫起来:"霆!是霆!真的是你……"我终于哭出来了,可那边的警察却被我吓到了.拼命的"喂"呀"喂"呀的.老勇看到我那么失态,赶快过来抱住我的肩膀,接过电话去.我已经一下子失去了全身的力气,只是觉得想哭,只是觉得很委屈,觉得这么长时间的担心和因为思念的痛苦积压在内心化成的怨气,终于一下子倾泻出去了!但我又不能过分失态,毕竟这是在公司.我只能扑到自己的沙发上,把脸埋在臂弯里,尽量不让自己哭出声音来.

老勇详细了解了情况,并且记录下了收容所的地址,问明了取保的费用,连连称谢,还不断解释和掩饰我的痛哭和失态是因为太思念亲人的缘故.放下电话,老勇坐到沙发边上来:"张总,"他静静的握住我的手,让我感觉到那是一种理解和支持,那是一种无论在什么时候都会站在我的一边,和我保持一致的忠诚和可靠.我开始强迫自己冷静下来.老勇这才平静的递给我纸巾,在我一边擦脸时一边说:"定机票吗?往上海,中午的航班也许还赶得上."我吸着鼻子里清清的混合了泪水的鼻涕,点点头,表示同意.老勇马上就站起身来:"那我到外面去定机票,你把那些报表处理一下吧.也需要两三天才能回来吧?工作要拖到下个星期了,今天都周三了."我点点头:"我知道,你去吧."老勇出去了,办公室里又剩了我自己.

听着外面大家来往嘈杂的声音,我不知道该怎么办.心里又慌又乱.我不知道霆在消失的这段日子,都在做什么?我害怕,害怕霆是因为不再喜欢我,才消失的.害怕霆已经有了心爱的人,那我对霆这种爱情,这种刻骨铭心爱情和怀念,到底该算什么呢?我想马上就见到他,哪怕什么都不说,只是看着他平安和幸福,得到他还快乐的消息就够了.哪怕他不再爱我,至少要让我知道他还好,生活得还顺心如意.霆的妈妈曾经把霆托付给我,要我做霆的哥哥的.我已经不再想占有霆,也让霆对我的爱情做出必须的回应.我只想平静的和他相处,每天都看到他幸福的微笑,时常得到他的消息.

可我又忍不住想哭,想起这段时间我对霆的思念,我知道自己其实还是爱霆的,而且爱得很深,爱得难以自拔.我真正冷静下来,发现自己的内心还是不愿意想象和面对霆与别人相爱的情况.甚至于想到霆曾经和我说话的温柔语调,想到霆曾经热烈的亲吻我的每一寸肌肤,曾经怀抱着我,温存我、占有我,我就浑身发抖,痛不欲生,还有些高潮的前兆.霆,我到底该怎么办?是该勇敢的爱你,还是该平静的褪去我的狂热?我是该祝福你新的幸福,还是该重新闯入你的生活,让你爱我!让你兑现你曾经对我许下的诺言?霆,我太想你了,甚至于开始不再拥有逻辑的思维来对待我们之间的爱情.哪怕你不再爱我,哪怕你只是把我当作泄欲工具,只是单纯的使用我,只要让我确切的知道你是幸福的,让我真实的明白你是快乐的,不管你怎样对我,我都愿意.我只想为你再做一点什么,不想你连这点机会也不给我.回来吧,霆,我愿意永远做你的情人、你的哥哥、你在任何时候,哪怕是绝望底限时最安全和温暖的家.

我坐到办公桌前,拉开我的抽屉,捧着霆的照片,看着他那温柔、甜蜜而又残酷折磨着我的笑容,问霆:"为什么我每次在面对你的时候就这么着了魔似的?不循章法,毫无逻辑?甚至是狂乱?还有些下贱?但我还是明白,只要是为了你,付出我的一切,甚至是生命我都愿意.不知为什么,你好像是让我大胆去面对和尝试很多我原本厌恶和憎恨的事物的唯一能动力?"我把霆的照片紧紧地抱在怀里,靠在椅子的靠背里,不知道该想些什么?我看着墙角立着的展示柜里,一大堆亮闪闪的铜质专利证书和荣誉证书及各种质地的奖杯、奖品,心里出奇的空虚,我不断地问自己,霆能回来吗?霆还爱我么?还能接受我么?霆……

我没有处理那些文件,也几乎没有做任何准备,只是在老勇拿给我机票和现金的时候,跳起来就走.老勇一直跟着我,然后开车送我到机场.北三环虽然修得宽敞气派,却还是不堪承受那高峰时的交通压力,我们的车走走停停,总是堵在原地,很少挪动.老勇说:"张总,要不然我们走小路吧?我们在三元桥那边再回来走."我实在等得心烦,看着到处都繁花覆锦般的北京街景,喜气洋洋、熙熙攘攘的人流,我说不清楚心里的滋味.中国毕竟在飞快的变化着,繁荣富强似乎离北京的市民已经不远.到处都是申办奥运的标志和标语,"新北京.新奥运"的主题随处可见!我想起佛爷的话,佛爷是爱国的,我也是爱国的呀!我为我的祖国繁荣和兴旺而激动和自豪,很多国际观察家都预言,今年应该是"中国年"的.可此时的我,却根本无心参与那些"公益活动",甚至也不再关心周围的一切.我觉得我好像和周围的世界中间砌起了一道无形的墙,这墙隔绝了我和外界的一切,只剩了我孤独寂寞的灵魂和我一直在内心视为神话和寄托的霆.这可能就是爱到深处时"你是我的唯一"的境界吧?对于老勇的话,我不置可否的点点头,闭上了疲倦的双眼.我不知道为什么自己一下子觉得特别累,无论心理还是身体,都疲倦到了极点,想到马上就要见到霆了,我不由得笑了,可那笑是在心里,我不愿意让任何人看见.