其实，我是把霆和我的苦难假想成是一个定数。

我多受一些苦，霆就会少遭受一些磨难。

我在被折磨得奄奄一息的时候，内心却安详和快乐。

我坚信霆会因为我的受苦，减少了那个苦难的定数的值，而少受些苦。

而我为了能让霆少受些苦做些什么，感到由衷的幸福和安慰。

与此同时，每当我接受完杨晓光的虐待之后，就会陷入极度的恐慌。

因为我在内心里越来越搞不懂自己了，越来越不认识自己了，越来越害怕自己甚至是不能够认可自己了。

当一个人失去了自己的准确定位和对自己的认可之后，那种恐慌是前所未有过的！然而我却统统经历了。

现在想起来，那真的好像是一场笼罩在黑暗下的血色恶梦！

我和杨晓光的事情被圈子里几个朋友知道了，他们平时和我的私交就很好，在发现和面对我浑身上下渔网状交织的伤痕时，他们无不动容。

在慨叹我和霆的真情的同时，对我却都放心不下了。

他们发动了几乎全部的力量，动用了几乎全部能够想起来的理由，甚至用SM过度而造成伤亡的例子吓唬我，晓之以理，动之以情。

想要说服我、阻拦我，不要再和杨晓光玩儿下去了。

我心里什么都明白，也很感激他们。

但是在表面上对他们信誓旦旦的承诺，无法抑制我需要赖以维持对霆的爱情的SM欲望。

我感觉好像是已经吞下了钩饵的鱼儿，失去了主宰自己的力量，被一种来自于外部的无形力量推动着。

我感觉象是迎着光线，把蛛网看成了闪着七彩光晕的彩虹般向往，一旦投入其中就身不由己、好像等待最后的审判般彷徨的小虫。