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逗女朋友开心的幽默短短语大全

(一) 我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。

(二) 一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

(三) 老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我上辈子养的猪。

(四) 一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

(五) 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

(六) 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风！一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去！

(七) 局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

(八) 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，个裁判倒了个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

(九) 医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

(十) 最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”

(十一) 小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(十二) “老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

(十三) 这天，老板询问收款员货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(十四) 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

(二十) 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

(十六) 四个老人打麻将：四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！

(十七) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

(十八) 猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：“天哪，这怎么回事，老鼠怎么这么不把你放在眼里！”猫叹了一口气，很无奈地回答：“唉，可恶的老鼠们知道我有身孕了，不敢剧烈运动……”

(十九) 我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

(二十) 一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”

(二十一) 今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

(二十二) 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

(二十三) 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

(二十四) 白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”

(三十一) 昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

(二十六) 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

(二十七) 妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

(二十八) 一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

(二十九) 我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？

(三十) 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

(三十一) 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

哄女孩子的高级幽默的情话

(三十二) 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

(三十三) 一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

(三十四) 今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

(三十五) 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

(三十六) 一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

(三十七) 晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好？妻曰：无水明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁！自己泡着吧。

(三十八) 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

(三十九) 一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖（脱）呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

(四十) 老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

(四十一) 今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信。晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白，她就不理我了。

(四十二) 有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：“讨厌，人家还小。”

(四十三) 一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

(四十四) 一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

(四十五) 儿子拿着一叠压岁钱和我说：爸，今年的压岁钱你帮我保管吧！我大喜，蹑手蹑脚地走进房间，打开衣柜，翻开那一层旧衣服。拿出那个藏私钱的神秘小箱子，刚一打开……身后咆哮声响起：好呀！你竟敢背着我藏私房钱！

(四十六) 不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

(四十七) 小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。

(四十八) 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

(四十九) 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！”然后司机给我唱了一路……

(五十) 老师要求同学们在日记本上记下每天帮家里做的事，胖胖却什么也想不出来，最后只好写上：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力。

(五十一) 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

(五十二) 前女友做完打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。我安慰她：傻瓜，你在哪儿？站那儿别动，等我！然后关机盖上被子继续睡。

(五十三) 刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

(五十四) 办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

(五十五) 记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”

(五十六) 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(五十七) 篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

(五十八) 如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

(五十九) 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

(六十) 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

(六十一) 今天在公交车上捡到块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那块钱是我的……

(六十二) 今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

(六十三) 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

(六十四) 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

(六十五) 一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。

(六十六) 我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

(六十七) 恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”

(六十八) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

(六十九) 杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

(七十) 我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

(七十一) 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

(七十二) 一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

(七十三) 我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。

(七十四) 男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……

(七十五) 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

(七十六) 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

(七十七) 甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

(七十八) 儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？

(七十九) 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。