为什么要让我这么恶心呢？

姑姑只是哭着说对不起，除此之外她说不出别的话。姑父接过了电话，他哽咽着道歉。除了对不起，他也说不出别的话。

我也一直重复着，为什么不告诉我，我会让位的。

最后我和他们说不要告诉夏恺尧他们我知道了，毕竟，总要有人圆满的。

虽然我知道我不说，他们也不会告诉。

夏恺尧是他们的宝贝，我就不是人了吗？

这是电话最后我向他们吼出的话，这也是这么多年我第一次和他们发火。

我真的很想努力的活下去，真的了。

直到那天夏恺尧的最新微博定位在瑞士，两个人在雾气缭绕的因特拉肯小镇拥抱，后面隐隐能看到雪山的影子。第二张图是一张外国的结婚证明，第三张图是他们十指交缠的双手，两个无名指上套着一样的婚戒。

配文只有两个字，值得。

我很认真地写了一封遗书，给姑姑姑父的。我在遗书里和他们道歉，那天不该和他们发火。我告诉他们我不怪他们了，我知道他们爱我，也知道他们对我有恩。我和他们说不要为我的死感到难过和愧疚，毕竟人都是要向前看的。我不是故意自杀让他们愧疚的，只是我真的撑不下去了，我想要解脱，希望他们理解我，也原谅我的自私。我感谢了他们这么多年的养育，即使我最后也没有成为什么大才。最后我请求他们不要将我的死告诉夏恺尧他们，我不是报复他们，也不希望他们因为我怎么样，毕竟我做了那么多年恶人，耽误了他们那么多年。总要有人圆满的。

我想了想，加了句不要将我的死告诉任何人。就说我在国外定居，不回去了。

我想了想我自杀在这里，肯定直到我腐烂也不会有人发现。于是我点燃了炭盆，在感到头晕目眩的时候打给了警察局。

真的抱歉这么晚还要麻烦他们。

我留下了姑姑的联系方式，容我最后自私一下，我不希望最后变成一具无人认领的孤尸。我在最后失去意识前都觉得有些可笑，想我一生最后的结局，却是连主动为我收尸的人都没有。

第10章

然后我就回到了二十年前。

迷迷糊糊我发现自己不知道什么时候睡着了。我的脑子依旧很乱，因为我重生了，上辈子的情绪却还在。我的恨，我的怨，我的不甘。

上辈子我说不怪任何人，都是骗人的，只是因为我软弱。

我当然不爱程星诺了，我恨他。

我恨夏恺尧，我恨姑姑姑父，我恨韩旭霍东霖他们，我也恨我自己。

因为我软弱了一辈子，直到死我都依旧软弱。

因为我的软弱，上辈子甚至没有人知道我是含恨而死的。他们可能以为我是过度伤心，受了太大打击而选择自杀，殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。

在最后被抑郁症折磨的那段日子，无数的想法在我脑子里冲撞，仿佛战场一般。可是最后我什么都没做，因为我软弱。

我曾想回国砍死程星诺，砍死在夏恺尧面前，让他疯魔，让他崩溃。我想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血流了一地。

为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？

反正我也活不下去了，为什么不能拖着这些人一起下地狱。

然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己软弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地感谢我的仇人。

可是没有人知道。

这些人都不知道我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。

我本无罪，我才是受害者。如果我真的这么做了，留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知道我这些年受了什么委屈，也不会知道这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满身脏污。