婚后除了和婆婆之间的摩擦这小小的不如意，生活很甜蜜。

他在政府工作，而我清闲在家，不过半年，我想找些事做。每天和婆婆面对面，这不是一件可以忽视的麻烦。她大概是寂寞了，只是慰藉的方式让我无法苟同罢了。

我曾有一次生气。毕竟我也有些性子，只是通常没人踩到我的底线。

我处理这样的事，更像爸爸。这是因为理智，所以不想争吵，不想将事情扩大化，所以不吭声。

没想到他会那样生气，和家里大吵一场。

看他妈妈哭，我觉得自责和难受。

其实没有这样的必要不是吗？我并不是要靠着婆婆的脸色过活的。那以后我学会了怎样去处理，其实国学有时很粗心，或许是我的笑具有欺骗性，他从不怀疑我的笑后藏了些我不愿表示出的落寞。

他没有阻止我的想法，只是不想我太累。也知道我喜欢做什么，联系到一家孤儿院，让我隔几天去给孩子们上上课。

我喜欢做这样的事情，这让我感受到我在用心地活着，没有浪费一点上天赐予的恩惠。

可在陆家这样的人家，更注重的是体面，而不是哲理。

婆婆针对我的事情变得单一起来，那就是国学的孩子。婚后，我不是没想过这样的问题，但家人都不愿我冒险，陆国学更是不肯。

我虽有些遗憾，可不至于因此而拿自己的生命开玩笑，至少，现在还不是时候。我还年轻——这是我第一次有这样的想法，我还年轻，可以有很长的时光陪着我的爱人走下去。

但婆婆的某些话还是刺痛了我。

我未尝不想为他生儿育女，我不将这看做是身为女人的责任，而是一种圆满。我们相爱着，会爱很久，可漫长的人生路不该是只有我和他。我也渴望着有我们的血脉，这种渴望在成为他的妻子，得到丈夫给与的幸福后越来越强烈。

女人，总是贪心的。

“你要是不能生，我让国学找别人生！我是他妈，我就不信他还不听我的话！”

这样的话，让我眼前都黑了黑。

我偷偷瞒着国学吃了几回药，才勉强压制住心脏的虚弱。

他不会因为孩子而背叛我，我是相信的，可也忍不住心酸。

我试探地问过他，真的不遗憾吗？没有人能延续我们的血脉。

他只是笑：“有什么好遗憾的，那只是锦上添花。我现在已经很幸福了。娶了你，我陆国学这辈子，值了！”

他越发没有行状了。

真正让我改变主意的，却不是因为婆婆的态度。

那年，妈妈病了。

这对我是太大的打击。

妈妈一直是健康的，没有任何征兆可以表示她的生命在流逝。爸爸一时间老了很多，一双眼只盯着妈妈，有时笑吟吟地和她说话，待妈妈睡了，眼泪就默默地流下。

那种痛苦，无法名状。

妈妈并不算痛苦，她也不愿去医院，有华伯伯在，她根本不担心她的病情，市场和我们说笑。

只有一日，妈妈脸上的笑容变得很淡。

她牵着我和弟弟的手，声音很轻：“你们啊，现在长大了要照顾爸爸。别看他一副天塌下来也能笑的样子，其实跟没长大的孩子似的。一定要孝顺爸爸，可千万别让他气坏了身体。”

我醒悟，若妈妈不在了，弟弟和我将是爸爸活下去的唯一支撑。

……但若我死了呢。

又有谁能支撑着我的丈夫呢？