我花心吗？我觉得我不花心，我只是无法拒绝别人对我的好，也无法不对那样的深情做出回报。

之後的几天，可能是恐怕一旦被格瑞知道他回来上海，又会防得死紧，高明峰一直没有主动跟格瑞联络，甚至连王昕都以为他真的留在广州打工。

然後每到晚上，他又像从前一样，天天跑到我们家楼下转悠，只要看见格瑞一出门，他马上就会来按我们家的门铃。

但是我每次听见门铃响，都会下楼来见他，而不敢再让他上楼。因为已经跟他突破界限，我怕他会纠缠不休，甚至也怕我自己会把持不定。怕格瑞发现是一个原因，更重要的一个原因却是，我没有办法让自己一个晚上连续跟两个男人发生关系，不是身体受不了，而是我的心理上无法接受！

那就让高明峰垂头丧气，偶尔也会发发怨言。可是他每天晚上还是忍不住要来，就算只是见一面，只是在临分手的时候蜻蜓点水匆匆忙忙亲一下，他也来！

我死不争气的又因为他的这种执著和深情而心软，终於有一天，到十点多种，格瑞打回来电话说他晚上不回来，我忍不住给刚刚失望而归的高明峰发了个信息，然後很快的，他就返回来了。

当他按响门铃，我隔著通话器让他答应我明天就回去广州，因为离开学已经没几天，我怕他会因为我而耽误学业。他踌躇了一下，才终於答应。

然後一进门，他就抱住我，疯狂的吻我，疯狂到让我想起我假扮女孩儿的那一晚，格瑞是如何的狂热！──我知道那一刻想到格瑞，对高明峰实在是一件很残忍的事情，但是没办法，每次跟高明峰在一起，自然而然的，我就会想到格瑞曾经跟我做过的事，根本不是该不该的问题！除非是跟格瑞在一起，我才不会想起任何人，包括高明峰！

我尽我所能满足高明峰所有的期望，就连我平时觉得羞耻不肯做的事情，我都替他做。我不是想让他一直记著我，而只是希望以此稍微安抚他的离愁，报答他的深情。

一次做完，稍微休息一下，他马上又做了第二次！之後，我求他赶紧离开，因为我还是害怕格瑞会突然回来！

他听话的起身穿上衣服，临走的时候又紧紧抱住我，吻我！我再次叮嘱他明天一定回广州，他也答应，唯一的要求，每天晚上，给他发个信息！

我能不答应麽？

我送了他离去，回来将客房的床铺收拾了，又进去洗了一个澡！因为那个时候已经很晚，我又担心他，所以发个信息问他到家没有，他说已经到了，我这才放心上床休息。

但是我却了无睡意，我张著眼睛看著天花板，忽然感觉很累！不是身上累──虽然身上确实也累，但我现在说的累主要是在心里。我曾经很贪心的希望能够永远拥有高明峰的如海深情，但是现在才知道，背负著这样的一种深情──尤其是我无法回报──真的会让人感觉透不过来气！也许当初高明峰对我好的时候，我不接受，我不留余地严正拒绝，今天就会是另一种局面！可是我为了不伤他，为了不让他难受，当然也是我自己贪心的希望多一个人对我好，结果，不单使高明峰现在更难受，也使我自己背负上如此沈重的一个负担，却难以割舍！

但如果时光可以倒流，一切可以重新来过，我就能够拒绝这份爱吗？

不用考虑，答案其实很明确，我不能！就算明知到最後会难以收拾，那样的深情，我永远无力拒绝！