我会抱著抱枕在沙发上坐很久很久，也不看电视，也不会胡思乱想，思想几乎就是停顿的，往往一坐就坐到深夜。然後一个人躺到床上，还是久久久久不能入睡，满脑子想的，不是格瑞，而是……高明峰！

我好想念他对我的无尽宠爱，我也很後悔我对他的绝情无义！虽然後悔根本不管用，人不应该後悔，而应该去承担结果，但是我真的後悔！

我现在才知道我对高明峰的感情，不知不觉中已经陷得有多深！很多时候我都不由自主的去想，如果事情能够重新来过，我会不会……向高明峰献身？

答案是肯定的！就算冒著被格瑞发现以後不要我的危险，我也会！

离开格瑞我一定会死！但是，我不想像现在这样心中藏著这麽多的後悔和遗憾，更不想像现在这样感觉如此对不起高明峰，也如此对不起我自己！所以，就算被格瑞发现，就算格瑞发现了会不要我，我也愿意冒险。

我现在才知道，那种刮心刮骨的遗憾和後悔，有时候比死还难受！

但是，就算遗憾，就算後悔，一切，已经无法挽回！因为高明峰已经离开，而且根本就不再联络我。

他当然已经配了新的电话卡，因为我听见过他跟格瑞通电话！我本来有很多机会可以从格瑞的手机中翻出他的新号码，但是好多次，我都已经将格瑞的手机拿在手里，最终却什麽也没做！

他说他不想再难受，所以他但愿能够忘记我，所以他才不跟我联络，不把新的电话号码给我！而我，永远都是属於格瑞的，我无法将自己完全的交付给他，那麽我，又凭什麽还要去打搅他？

但这只是部分原因！另外一个更重要的原因却是，我有我可怜的自尊！事实上对於他的不再联络，我很伤心，也很赌气！我在想，你想忘记我，那麽好，咱们看看谁先把谁彻底的忘记。

我想我真的就是一个薄情寡义之人，因为我说得出就真的能够做得到！

就在格瑞又一次跟高明峰通电话的时候，我借口洗澡躲进浴室，然後站在水龙头下，我哭了很久很久，把所有的思念所有的後悔和遗憾都尽情发泄出去。然後从浴室里一走出来，我就自我感觉好了很多，好像真的什麽都忘记了。那天晚上本来格瑞已经约了女朋友，但是我缠著格瑞求他不要出去。那是我第一次求他不出去，最终格瑞依了我，但是警告我说下不为例！然後他把我抱上床，跟我说了一堆下流的粗话，问我是不是……啊！那个字眼实在太难听，我还是不说了，反正那个字眼很明显不但刺激了我，也同时刺激了他自己。

所以他尽情的、竭尽全力的折腾我，直到我实在是承受不住，不停的哀求他饶了我，他才将激情发泄在我体内，然後压在我的身上，在我耳边说了一句：“看看你这个小笨蛋还敢不敢随便发情！”

呀！不好意思，还是把那个字眼说出来了！很难听是不是？不过，这难听的字眼，和格瑞狂热的折腾，成功的把高明峰留在我脑海中的影子，全部清理了出去。

你说我薄情寡义也好，怎麽样也好，反正是高明峰先不理我先不联络我，所以，怪不了我！

我决定从此以後不再想他，我的心里，仍然只有格瑞一个人！